List do Bravo

#32206

Hades
Keymaster

Koffana redakcyjo,bardzo chciałbym kupić wibrator odbytniczo – rehabilitacyjny, który zapewne pomoże mi w leczeniu schorzenia jamy ustnej, ktorego nabawiłam się podczas moich dwunastych urodzin spędzonych w fabryce chałwy z psiapsiołkami jako automaty do lodow co bardzo zdenerwowało kierownika. Dlatego postanowiłam kupić kierownikowi sztuczną pochwę, a także olejek dla mojej psiapsiuły, ktorej psiocha nie była golona od lat pumeksem i papierem ściernym tylko czasami ciosana scyzorykiem.Moje pytanie brzmi.. Co zrobić, gdy mamusia chce zrobić szlaban na mleko w tubie od mleczarza, który mojej mamusi chce zrobić okulary z drutu kolczastego aby mogła wsadzać je tam gdzie zwykle smerfy chadzają pieszo, bo przeszkadzają im lasy łonowe wilgotne. Mam problem z rozmiarem mojego pieroga uważam tak, ponieważ w książce kucharskiej wygląda on trochę inaczej. Odnajduję tu ciekawą paralelę mieszaniny grzybow i przypominam sobie miło spędzony czas podczas pewnego jesiennego grzybobrania, na którym leśniczy medykowi zaaplikował własnoręczną dogłębną lewatywę, w wyniku ktorej przeżyłam ostre podrażnienie mojej cebulki od włosa, który pod jej wpływem wygiął się osiągając kształt melisa wypukłego. Wracając do pytania chciałabym podkreślić jak ważna rolę w życiu człowieka ma kształt i rodzaj pieroga , który zależnie od wymiarow może utknąć w paprykarzu szczecińskim. Zatem czy polecacie wibrator nowy czy używany przez cygańską rodzinę o Żydowskich korzeniach i tajnych powiązaniach z Teletubisiami masturbujących się wspolnie z Renatą Beger jej gumową wkładką do butow. Taki precedens

Pin It on Pinterest